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EL ÚLTIMO CHORI

Relato infortunado de la última comida del profeneta (el profeta proxeneta).

 

[...]
San Tarugo 01:01 Y el profeta se paró entre ellos y dijo: "Hijos míos, ésto es el chori, ésta es mi carne, y si la meto adentro del pan tengo un chori-pán... te cabe?"

02 Luego mirando a su derecha dijo: "Vane te estás masticando el marroco antes de que termine de hablar. Mesura por favor."

03 Más Guille dijo: "Sacá rápido la foto así vamos a jugar a la plei, loco."

04 El pequeño niño asintió con un golpe en la entrepierna del profeta.

05 "Ninio morirás" dicen que dijo.

06 Pero se contentó con hacer desaparecer el helado que habían traído sus discípulos. "Les advertí que no me gustaba la crema del cielo, bola de forros."

07 El profeta enojado prosiguió: "Éste es el pan, y el Coto lo vende a 1,50 el kilo. Más soy grande y en acto de beneboludencia, haré que el pan se multiplique."

08 Más no hubo de multiplicar el pan en las bolsas sino el que ya había sido ingerido, en castigo por la precipitación a la deglución.

09 Y la obturación hubo de ser épica y nadie cagó por 3 semanas.

10 Y Actimel vio que era bueno. Y subieron sus ventas.

11 Y al saber sus discípulos que el profeta tenía acciones en dicha empresa vieron que era un hábil comerciante más un tremendo hijo de putas.
[...]



[...]
San Tarugo 09:19 El profeta prosiguió hablando mientras el efecto del faso le subía a la cabeza.

20 "Muchachos... —dijo—, ésta es la gaseo, ésta es mi sangre, si la mezclan con ferné serán pecadores y arderán en el infierno con Marlon Brando y ese tipo Crowley."

21 "Más si hubiere yo de necesitar una transfusión y un pelotudo que no entendiere que es una metáfora me enchufare esto en el suero, he de volver entre los vivos a patearle el escroto."

22 Hubo entonces de sostener la botella como indica la foto e invitó a beber a los presentes.

23 Más rechazáronle los apóstoles y Vane tapose los oídos y pensole "el profeta nos quiere entarugar a todos".

24 Enfadose el profeta y dijoles: "¿Veis? Habíalo predicho. Antes de que se acabe el escabio 7 de ustedes hubieron de rechazarme."

25 Y agregórole: "Ustedes no son apóstoles son caretas."

26 Y Charles mirole al cielo y pidiole: "Bondiola".
[...]

Fragmento del Libro de las revelaciones (revelaciones de Kodak)
Coming sunga... in cínemas:

CHRISTIAN BALE IS GOD PRODACSHONS
&
TE PARTO CUAL QUESO MOVIES


Presents:


STARRING:

Guillermo en el papel de Paolo el rockero
Manuel y su bigote en el papel de Guillermo Francella
Charles en el papel de Emilio Disi
Mauro en el papel de Berugo Carámbula
Leonardo en el papel de cityzen x en el papel de Chuck Norris

Dirigida por Alex De La Iglesia.
Guión de Alejandro Romay y el Padre Ignacio.
Basada en el libro «El camino más corto al corazón de un hombre pasa por la chota» de Gerardo Sofovich.

Banda de sonido by Awaken - Echale un oído haciendo click ACÁ.

Dijo la crítica:

"El éxito del verano."
-James Harreld. New York Reporter.

"Una comedia para toda la familia. Para toda la familia Corleone."
-Filipo Will. Weekly Entertaiment.

"Una comedia para toda la familia. Para toda la familia Corleone."
-Jorge Bucay. Mente sana.

"No pude ir a verla."
-Diego Lerer. Clarín.

"¡Eyaculé en mi butaca!"
-Rolando Hanglin. Radio 10.

"Un asco. No le veo sentido."
-Marcelo Polino. Semanario Gay.

"Un disparo en el escroto."
-Peter Feinhart. Mortadelo y Filemón.

"¡Un logro nacional!"
-Casimiro Navajas. Patoruzito.

"Sin dudas un film que anuncia el fin del kirchnerismo."
-Joaquín Morales Solá. La Nación.

"Un documento esclarecedor que denuncia a la corpo y la mano oculta de Magnetto."
-Victor Hugo Morales. Radio Continental.

"No la entendí."
-Mónica Darlompa. Revista Para Tí.

"Mónica sos una pelotuda."
-cityzen x. Autor de esta página.

"Veala en dividí... pirateada... o mejor lea un libro."
-Ramón Citroneta. Ámbito Financiero.

"¿Ramón, por qué no te vas a bardear a la sala de tu abuela?"
-cityzen x. Esta página.

PÁNICO Y LOCURA EN ATHYPICO



Foto de un recital en que "Awaken" y "La Pasteur Blues Band" teloneábamos a "El Regreso de Robert Downey Jr." (creo que hacían reggae). Aquella noche se produciría un incidente con un fan que quería que Guille le firmara un autógrafo en sus partes privadas traseras, el cual tendría consecuencias funestas para nosotros.

En fin, estábamos en una de nuestras peores épocas. Ya habíamos dejado atrás la merca, la heroína, el PSP, el Paco, a Hugo, a Luís y al tío Donald también. El crack no nos satisfacía, ni tampoco las metanfetaminas, ni las inyecciones de mayonesa. Así que esa noche antes de tocar habíamos conseguido 3 gramos de uranio enriquecido para aspirar. Y después nos clavamos un selenio y subimos al escenario del ojete.
 
De más está decir que no tocamos mucho. Yo subí con un lampaso en vez de guitarra, y Guille enchufó el bajo en una jarra de Gancia y se subió a la barra. Según dicen quise hacerme el Hendrix y empecé a morder el lampaso lleno de meada y vómito y Guille cuando se empezó a reír pegó uno de sus legendarios pisotones y partió la barra en dos.
 
Cualquiera.
 
Después bajamos y nos metimos al baño (en realidad nos confundimos y nos mandamos en una heladera), y nos dimos un saque con plutonio (¿se nota que tenemos amigos árabes?).
 
Es cuando salimos que nos topamos con este individuo que decía amarnos. Después de pedirle el autógrafo en el trasero, Guille accedió y le pidió un fibrón, a lo que el tipo respondió "no, firmame con la garcha".
 
Los sentimientos homofóbicos de Guille bulleron en sus venas y mientras le gritaba "Topuuu!!!" le metió el bajo hasta la faringe. Fuimos detenidos y llevamos a la comisaría sexta, donde nos encerraron junto con lo más oscuro y tremebundo de la mafia local.
 
Nos cambiaron de celda cuando enrollamos al "Pinche Arizmendi" en una frazada y tratamos de fumarlo.
 
Nuestro abogado alegó "demencia senil" (era muy bueno el abogado), pero tuvimos que cumplir con un procedimiento de desintoxicación que otro día relataré.


INSTITUTO DR FUMETA PIROL



La diversióóóóóónn!!! PRRRRRR!!!

He aquí un bello recuerdo de mis días de internación. Corría el año... un año. El incidente en el recital en Athypico (relatado en el posteo anterior) nos había obligado a pasar un tiempo en el instituto de rehabilitación "Benemérito Doctor Nicéforo Olegario Fumeta Pirol", en el cual tuvimos gratos momentos de distendimiento.
 
Si bien parecía que no había mucho que hacer por nosotros los doctores nos usaron como conejillos de Indias para testear una nueva técnica que duplicaba neuronas para regenerar la masa encefálica que habíamos convertido en gelatina con la falopa.
 
Aparentemente la cosa funcionó, ya que al poco tiempo de empezado el tratamiento pudimos aprender a caminar y hablar de nuevo, así como a controlar los esfínteres y mover las manos. El único inconveniente era que teníamos todos los recuerdos repetidos a causa de la duplicación de neuronas al punto que vivimos exclamando "¡Deja vú! ¡Deja vú!".
 
Luego vinieron épocas de dicha y algarabía desmedida. Estábamos todo el día comiendo ladrillos de dulce de membrillo y viendo Bob Esponja y Adult Swim. Aquí en la foto nos hallamos con una de las internas que se llamaba Gabriela Zapatini y usaba una vincha como André Agasi. Los padres la internaron porque veía cucarachas por todos lados. Sobre todo en Athypico.
 
Actualmente Guillermo reparte helados de todos los sabores menos crema del cielo, y se postula para diputado nacional.
 
Gabriela Zapatini ganó el Grand Slam de Perú y va a tener mellizos con Acasuso.
 
Yo, por mi parte, sigo haciendo lo que hacía todas las noches, Pinky... tratar de destruir el mundo!... y ver tu programa.
 


Pronto vendrá más... vos seguí chupando.

 
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