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  SALINA HASSANN
 

 RELATOS POSIBLEMENTE FALSOS DE UN PERSONAJE
IMAGINARIO O NO LLAMADO SALINA HASSANN (27/10/04)


Única imagen que se conserva de Salina. A su lado, su legendaria arma.

Corre 1918, debido a la primera guerra mundial Europa sufre escasez de alimentos y algodón, y la economía se derrumba. Es entonces cuando Kabul Hassann y su esposa la artista plástica checoslovaca Jor Uhjkgül deciden huir de su pueblo, luego de que éste fuera arrasado por los cuetes G-10 de los Húngaros, y luego de peregrinar durante largos años, llegan al Tíbet, donde se establecen.

La joven pareja subsiste a base del trabajo de Kabul, que rapaba ovejas y les hacía piercings, aunque en realidad Jor le tiraba la piola al Dalai Lama, y era de ahí de donde provenía el grueso de su sustento (era bastante grueso).

Hacia 1924 nace Salina, quién sería el único hijo del matrimonio (aunque en realidad fue el Dalai Lama el que inflamó el bombo de Jor). Debido a que Kabul era un tipo buenudo aceptó igual a Salina, sin dejar de preguntarse como había podido embarazar a su mujer, siendo que su pene le había sido amputado luego de que una esquirla de un cuete G-10 Húngaro se lo hiciera mierda.

El pequeño Salina crece feliz entre los sabios monjes, que, como también eran pedófilos, lo introdujeron al sexo a muy temprana edad. Estos le enseñan a construir Tankas, a crear tulpas, a planchar camisas sin arrugarlas, a jugar al tatetí, a lustrar la perilla, a orar y a levitar.

Pero una desgracia se avecina para el gurí tibetano, y en una terrible batalla Salina pierde a sus padres. El enfrentamiento, que devastó mitad de la ciudad, se había originado entre los monjes a causa de una dudosa decisión del referí de un partido de ping-pong. Solo sobrevivió a la tremenda carnicería un cachorro, debido a que estaba todavía dentro del cadáver de su madre. Salina se sintió identificado con el pequenio cuadrúpedo, también huérfano, así que lo adoptó y lo bautizó Maximiliano J. Simpson.

El cuerpo de su padre... bué!... "paaadre", nunca fue hallado, solo encontraron su SACA-NUEZ® incrustado en el cuello de una cabra, el cual Salina conservó (el SACA-NUEZ®, no el cuello de cabra, boludo).

Así, con solo 8 años el pequeño aprendió que la vida es larga y dura, como la de los monjes... ehh, no, pará, no se entendió, ehhh... dejémoslo ahí...

Bueno, la cosa es que Salina quiere irse al carajo pero su pa...el Dalai teme dejarlo ir así en pelotas a enfrentar el mundo y decide entrenarlo. La instrucción del infante es asignada a Peh Lhalo, quién volcó en él toda su sapiencia, sus conocimientos bélicos, y... y su simiente (MUY pedófilos eran los monjes).


Peh Lhalo. Monje mentor de Salina, llamado "El de la risa misteriosa y obscena".

Salina adquiere conocimientos en artes marciales, las cuales domina con sabiduría y celeridad. Su innato talento con el SACA-NUEZ® sorprende aún a los más ancianos guerreros de la tribu... no, de la aldea... mmmno, tampoco ehhh de la comunidad... bueno del lugar ese comosellame!! El joven practicaba su arte sacándole la nuez a los pequeños animales que había por ahí, y cuando escasearon las cabras que daban la leche de la que se sustentaban los monjes, comenzó a hacerlo sacándole el carozo a las aceitunas.

El Tibetano aprendía, dominaba y perfeccionaba cada táctica que le era enseñada con pasmosa rapidez. En pocos años superó a su maestro Peh Lhalo, y todo el... pueblo comentaba sus hazañas. Cuando Peh Lhalo le enseñó el arte de atrapar lanzas con las manos, Salina la perfeccionó y lograba atraparlas entre sus dos glúteos, era también capaz de hacer pfpfpfpfPFPFPFFF-chu-PISH!!! y partir una sandia con el dedo meñique, y se hizo famosa cierta ocasión en la cual mató a una vaca de un monedazo en la frente. Su SACA-NUEZ® ya era legendario; con él el joven era capaz de descarozar un frasco entero de aceitunas en 38 segundos.


Moderno SACA-NUEZ®. La marca Ginsu habría fabricado por encargo
cinco unidades para un misterioso cliente anónimo en 1994. ¿Era Salina?

Estalla la segunda guerra mundial, y la sangre de Salina lo llama hacía Turquía, hacia donde parte con solo 14 años. Solo se lleva provisiones para el viaje, un poncho loco que le tejió el Dalai Lama y su SACA-NUEZ®. Lo acompaña su buen amigo y escudero Maximiliano J. Simpson. Durante largo tiempo deambulan por las montañas evitando yetis, nazis y al pesado de Brad Pitt. Debido a que la frontera con Turquia estaba bloqueada por ese lado, deciden ir hacía Túnez (pésima decisión) y pasan del frío extremo al calor del desierto Bárico, y en un Sumún (tormenta de arena de la puta madre) Maxi se separa de su amo. Creyéndolo muerto Hassann sigue hacia Túnez, y cruza a nado hacia Europa (no pregunten como sabía nadar habiéndose criado en la montaña).

En tanto Maxi es capturado por soldados nazis pedófilos, que le lavan el cerebro, se lo empoman, y lo entrenan para detectar minas magnéticas, para matar moros y musulmanes, y para hacer sus cosas arriba de los diarios. Lo llaman Eifersucht, y le dan de comer doggy balanceado. Mientras, Hassann sube através de lo Pirineos hacia Suiza donde se compra un buen watch y unos chocolates (que nunca había probado) y después sí, se manda para Turquía. Tiene problemas en Alemania, ya que no entendía una palabra, así que se calienta y le saca la nuez a un par de flacos. Combate en Auffer y en Süffle, y decide no llegar a Turquía ya que a esta altura el ejecito alemán lo buscaba fervientemente.

Maximiliano es rescatado por soldados estadounidenses capitalistas. Estos lo bautizan Johnny, le enseñan a comer rosquillas, cantar el himno yanqui, y también se lo engarzan. Debido a su habilidad para detectar minas magnéticas, es llevado al desembarco en Normandía, donde también estaba Hassann (porque se había perdido, no porque quisiera). Allí se encuentran, se miran, y no entienden nada. Como ninguno sabía en que bando tenía que pelear, entran a matar gente a lo chancho. A los nazis por asesinos y por pedófilos, y a los yanquis por metidos y por capitalistas. Y por pedófilos también.



Maximiliano J Simpson: el terrible perro tibetano. Temido y respetado, en el desierto Bárico su leyenda crece.

Luego de eso Salina es buscado por los nazis y por los yanquis también, y desaparecen en Rusia, hasta el final de la guerra. Allí aprende la doctrina del comunismo, se hace Troskista, arma quilombo y cosecha trufas. Cuando se pudre parte de vuelta a Europa y entra desnuezando alemanes por la frontera en Reimm, con una remera de Marx. Pero la Alemania comunista le parece un bodrio y vuelve a desaparecer.

Se pierde su rastro hasta fines de 1960, cuando es contratado por un Ho-Chi-Minh para construir una inmensa red de túneles subterráneos. También construye saunas con barro. Apenas finaliza las obras estalla ahí la guerra de Viet-Nam, y gracias a esos túneles, donde los Vietnamitas se refugiaron y donde las bombas y el napalm yanquis nunca llegaron, estos últimos mordieron el polvo. Y usando la amplificación de los saunas los chinitos sabían siempre cuando venían helicópteros con solo meterse dentro de los mismos.



Diario Japonés. El personaje de la foto aseguró haberse
topado con Salina en una fábrica de sacacorchos de Natori.

Pero Salina no se quedó a combatir. Fué a los EEUU y presenció Woodstock. Se vuelve loco con Clapton y flashea con Hendrix. La C.I.A. lo rastrea y debe huir durante la presentación de Janis Joplin.

Supuesto pasaporte falso con el que Salina habría entrado en
territorio ruso con el nombre de Chenyonennur Ynyon o algo así.

Circa 1979 y un reportero lo descubre cuando amplifica una foto de un recital de Bob Marley y lo ve entre la multitud al mejor estilo de "Buscando a Wally". Pero Salina no aparece. La CIA, el FBI, el M15, la Interpol, James Bond, la Bonaerense, Columbo y el inspector Gadget se lanzan a su búsqueda. En Malawi encuentran una cuenta bancaria a su nombre, en Borne encuentran a un niño que dice ser su hijo. El Sargento Pimienta asegura haberlo fusilado en la selva de Nicaragua. En diciembre de 1980 bajo una cruz de madera encontrada en las afueras de Tegucigalpa con fecha del 12/03/1980 son hallados los restos de un perro. El ADN confirma que se trata de Maxito. Así Salina se quedaba sin su fiel escudero.


Mapa de Anglesey. El recorrido marcado sería la probable ruta que Salina habría utilizado para llegar
hasta Tregayon en 1976 en busca de su viejo maestro de ping-pong. El primer rastro (1) desaparece luego
de abandonar la ciudad. Se reestablece en el punto (2) solo para desaparecer nuevamente en Gales.

Luego de esto, se pierde su rastro completamente. Cazarrecompensas son soltados manada tras manadas por los capitalistas, pero no es encontrado jamás. En 1993 le atribuyen el atentado perpetrado contra la vida de Alberto J. Lorente, durante una emisión del Show de AJ. En 1999 hay quienes aseguraron verlo en un piquete, en Bs As. En 2001 aparece en un capítulo de los Simpsons. Hay otros quienes dicen que no existió, y otros dicen que si Maxito murió en 1980, habiendo nacido en 1932, tendría 48 al momento de su muerte, lo que es imposible para un perro. Otros dicen que Bielsa se tiene que ir...

¿Que es la realidad? No lo sabemos. ¿Que es un hombre? ¿¿Donde termina la historia para dar paso al chamuyo desmedido y ortogonal?? Tampoco lo sabemos. En realidad, no sabemos un pomo. ¿OK? Yo creo que una leyenda es una fábula con forma de milanesa: puede ser deforme, pero si te fijás bien, cada lado se parece al otro pero visto al revés, como en un espejo... ehh... bueno...

Solo sabemos que las leyendas nunca mueren, pero a veces... fermentan.

Continuará?
[To be continued?]

 
 
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