cityzen x - ¡NO! ticias

El día menos pensado

Ahora la militancia llega al útero

EL NUEVO OBJETIVO DE LA CÁMPORA:
EL "COMPAÑERITO" POR NACER

El mensaje llegaría al feto al transmitirse el sonido a través del líquido amniótico. Habrían comenzado con la marcha peronista. Ahora les estarían haciendo oír discursos del general, Evita, Cristina y Néstor. La polémica.

Aún en medio del revuelo ocasionado por la noticia de los talleres políticos que la agrupación requetekirchnerista realiza en escuelas públicas del territorio nacional, trascendidos indicaron que el asunto no acababa allí. Llegadas varias denuncias a nuestra redacción, nos pusimos en movimiento, recorriendo varias maternidades, salas de neonatología y consultorios obstétricos donde lo que encontramos fue, justamente, tétrico (que afilados e incisivos que somos).

Al parecer a alguien se le habría ocurrido cómo superar la última barrera que se anteponía al mensaje político (es decir, el vientre materno): mediante la utilización de ondas sonoras, las cuales se propagarían a través del líquido amniótico. Pero no termina allí. Nuestros hallazgos no solo fueron dispositivos auriculares para vientres de embarazadas; también constatamos la existencia de incubadoras equipadas con audio y móviles para cunas con motivos políticos (el general, Cristina, Bombita Rodríguez, miniaturas del satélite SAC-D/Aquarius, etc).

Adoctrinamiento malo. Caca.

Adoctrinamiento bueno. God bless America.

Por supuesto, ya se encontraba en el lugar del hecho para denunciar esta grave intromisión el legislador del CONTRA Diego Rila, quién habría sido el primero en notificar a los medios independientes (como nosotros) de tan aberrante accionar. Rila se habría enterado incluso antes que el periodismo, debido a que se encontraba de recorrida por varias maternidades regalando pañales, mamaderas, cochecitos y profilácticos amarillos (para hacer de éste un mundo mejor), cuando habría presenciado la inmunda maniobra.

Pero esto no acaba acá...

Adoctrinamiento muy bueno. "La Córpora", ejemplo a seguir, no como los de "La Cámpora".

Arriba: un dirigente les dice a los niños que estudien (a menos que el papá tenga plata) o van a terminar como él.
Abajo: otro dirigente se saca una foto junto al único niño que no lloró cuando vio su peculiar sonrisa.

ANTECEDENTES EN EL ADOCTRINAMIENTO

Semanas atrás había sido Rila quién denunciara el reemplazo de los celebres "toc-tocs" por bombos en varios jardines de infantes de la ciudad, así como la modificación de letras de canciones infantiles, y el reemplazo del querido Payaso Plin por el Payaso Barricada.

EJEMPLO DE MODIFICACION DE CANCIONES INFANTILES

CHU CHUÁ (PIÑÓN FIJO)

Esta denuncia se había efectuado en conjunto con Cecilia Bando, quién descubrió los bombos al momento de entregar redoblantes con su agrupación, "La Jorge Rafael", junto con picanas de juguete.

Pero esto no acaba acá...

Otro de los polémicos proyectos: Los Perón Rangers; la ambiciosa y cuestionada producción de Paka-Kaka.

LOS AUDIOS DE LA POLÉMICA

En cuanto a la elección de los audios, encontramos desde el discurso de Perón en la bolsa de comercio, o el discurso en la CGT de 1973, o el de Evita a los descamisados, hasta música de los inmundos Fito Páez, Santaolalla, León Gieco, Victor Heredia, Teresa Parodi, Indio Solari y Calle 13, pasando por tangos de Héctor Pacheco y Cátulo Castillo, la Marcha peronista (la versión de Hugo del Carril y otras) y discursos K (del tuerto hijo de put4 y audios de las cadenas nacionales de la yegua).

Consultado sobre su opinión sobre el consentimiento paterno (imprescindible para colocar un artefacto de reproducción de audio en el vientre de la madre), Rila desestimó la opinión de los padres. "La opinión de los padres no importa, inculcar pensamiento político a estos niños está mal. No deben ser adoctrinados: imponerles una creencia es violar sus derechos, aún cuando estas creencias sean las mismas que tienen los padres." Cuestionado sobre su participación en los encuentros juveniles cristianos (los cuales además impulsó y organizó), y su activo apoyo a la Iglesia, respondió: "Ehh... bueno eso es diferente, es otra cosa. Los chicos... Jesús... o sea, está bien que los bauticen cuando son chicos porque después es más dificil mojarles la cabeza, al cura le cuesta más levantar al pibe... riesgo de lumbalgia, es... complicado."

En cuanto a su opinión a favor de bajar la edad a la cual se podría recibir la primera comunión respondió: "Es que la comunión es... es bueno que la tomen a una edad más temprana... porque hay que leer bastante... y... hoy en día los pibes después empiezan con la pc, el celular, el ipad, la notebook, el facebook, el youtube, y leen cada vez menos."

Mientras Rila destacaba que los valores inculcados en uno y otro caso no son comparables ya que "El cristianismo y la biblia emiten un mensaje de amor y tolerancia, mientras que el de este gobierno es de intolerancia y violencia", el episodio finaliza abruptamente. Un periodista K del programa ultra-K "123 (NO TE CALENTÉS)" le pregunta por qué motivo el mensaje de amor y tolerancia de Jesús no se puede comparar con el concepto de conciencia social, por qué no considera como intolerancia la segregación de la biblia para con los homosexuales, prostitutas o los que profesan otras religiones, o por qué no considera como un acto de violencia el desprecio hacia la mujer, las lluvias de fuego y azufre, la matanza de niños egipcios, o la lapidación de un papafrita que juntaba leña en el día de descanso.

El legislador, ante este terrible ataque a su libertad, retrocedió valientemente vociferando "Ustedes K, de los ultra-K, choripán, INDEK, cadena nasional, Budú dólar, inflación tren bala, diktadura K, pingüino KK, Kretina put4.", dejando perplejo al "notero" que no pudo contestar nada ante tamaño aluvión de impecable y coherente análisis político de Rila.

Pero esto no acaba acá...

LOS RIESGOS DE LA MILITANCIA INTRAUTERINA

Mientras tanto comienza a crecer la preocupación respecto de consecuencias no previstas en el desarrollo del feto causadas por la exposición a dosis nocivas de peronismo. Científicos de la Universidad de Massachusetts pronosticaron la posibilidad de deformaciónes en el feto. "El 38% de las mujeres que confesaron haber ingerido semen con regularidad en el último año presentaron una importante disminución en los niveles de stress, mientras que el 62% restante aseguró que el stress le importaba un pomo", anunció con rostro relajado Brandon Harris, vocero y colaborador del instituto estadístico, que aparentemente no nos entendió la pregunta.

Por el momento la alarma creció desde ayer por la mañana al difundirse la noticia de un bebé en Villa Luro que habría nacido sin manos.

Pero esto no acaba acá...

¿LO QUE VIENE? EL PAPEL DE MONSANTO

Hace unos días el anuncio de una nueva planta de Monsanto en Córdoba desató ciertos miedos... sobre los que no vamos a explayarnos, debido a denuncias... que no vamos a publicar. Porque a nosotros tampoco nos conviene. Mejor vayamos al grano... pero no granos modificados genéticamente. De esos no vamos a hablar... quédense tranquilos. Monsanto es bueno. Monsanto es bueno.

El periodista Héctor Conspireta reveló hace unos días el trascendido donde se afirmaba que la producción de semillas de maiz es solo una pantalla para el verdadero propósito de la presencia de Monsanto en la Argentina: la búsqueda del "gen peronista", su producción a gran escala y su uso en la procreación de las clases más bajas por medio de la implantación de este gen en las cadenas de ADN presentes en los espermatozoides del semen para inseminación.

Y esto acaba acá.

La Hormiguita Proletaria Viajera: la incorporación de teoría revolucionaria a tempranas edades ya habría preocupado Mirtha Legrand.

By Karlos K. Kakaroto

El prócer Moreno se defiende de las acusaciones gorilas

LOS CACEROLOS ME PUEDEN CHUPAR BIEN LA P***

Nuestro secretario Nac&Pop de Comercio Interior se expresó con brevedad, vigor y contundencia —su sello característico— al ser cuestionado por el periodismo funcional a Magneto sobre las marchas golpistas.

CARTAS DE LECTORES

Este seguro les rompió el ocote a todos...

Entre el nazismo y el stalinismo
CRISTINA PLANEA ASESINATOS EN MASA
Lo habría confirmado Nelson Castro, por medio de su brillante periodismo

Siguiendo la metodología deductiva por la cual de la frase "Sólo hay que temerle a Dios... y un poquitito a mí" se inducía:

a Dios —————> hay que tenerle miedo

a Cristina ———> hay que tenerle miedo (poquitito)

Entonces: Cristina se compara con Dios

el brillante e independiente periodista ha analizado ahora la polémica declaración de la mandataria en la universidad de Georgetown "vayamos por partes, como decía Jack..." (en clara referencia a Jack El Destripador), de donde sostuvo:

Jack decía ———> vayamos por partes

Ella dice ————> vayamos por partes

Entonces: ella se compara con Jack El Destripador

con lo que, aseguró, puede verse que Cristina empezará una matanza. La pregunta es ¿por quién comenzará? A esto también tiene respuesta este valeroso hidalgo de la verdad y la gomina; partiendo de que las víctimas de Jack El Destripador eran prostitutas, deduce:

victimas de homicidio ———> "putas"

enemigos de los K —————> la "puta" oligarquía

Entonces: Cristina planea asesinar a la oligarquía

El plan comenzaría por debilitar estratégicamente al enemigo. Se prevé para mañana el inicio del "cepo a la banana", con desabastecimiento y brutal bloqueo como siempre, a cargo de Moreno.

Fuente:

www.diarioeltergiversador.com.ar/sofisma_para_todos/kristina_puta_asesina

Debates:

¿Es contradictorio que la banana contenga potasio?

Saboteando aerolíneas el día que encargó un hierro para marcar peones
y descubrió la ironía en sus iniciales. ¿Se avecina otro desastre?

Festejo del cipayismo eurocentrista

NI URUGUAYO NI ARGENTINO: GARDEL ERA FRANCÉS

El cantante ya no deberá ser considerado un sudaca.

El misterio se reveló al darse a conocer la partida de nacimiento del tanguero. Desde el anuncio hasta el cierre de esta edición se ha hecho un demoledor silencio desde el oficialismo, que no se ha pronunciado sobre esta contundente e irrefutable derrota del modelo.

Macri declaró: "de confirmarse que Maradona es extraterrestre salgo a dar la vuelta al Obelisco".

Un tiempito después

Kristina elige al gordito zurdo ultra-k

SABBATELLA DESIGNADO VERDUGO DE LA LIBERTAD DE PRENSA

Esclarecedor informe de Telenchote se verá esta noche.

No se pierda el revelador informe que se emitirá a las 21hs por uno de los únicos medios libres que quedan en la Argentina. Entérese de quién es, quién fue, quién va a ser, que piensa y que come el nuevo Goebbels del kirchnerismo. Siga el relato de su transición^(*) desde que era el impoluto, prolijo, carismático, transparente y progresista político gordito que criticaba las estructuras del peronismo y las contradicciones de Kirchner, que brindaba su apoyo a Binner y a Luis Juez, hasta su transformación en un zurdo stalinista obeso, violento, cruel, comunista, duro, infame, futuro pelado y probable gorreado.

(*) Transición por medio de un proceso que —sin demasiado esfuerzo— se intuye como el inverso al que hizo pasar a Daniel Peralta de ser un corrupto K inoperante a ser un "Salvador Allende santacruceño", atrincherado heroicamente en su provincia.

Cortitas y al pié (Especial Primarias 2011)

El Duhaldismo habló de fraude
DENUNCIAN UN ACCIONAR "ANÓMALO"
Se te vinieron a la memoria un par de chistes del mundial de "Elano roto", no?

Esperanzas del Alfonsinismo
SI VISITA ALEMANIA, CHINA, JAPÓN, INDIA, ISLANDIA, RUSIA, QATAR Y DUBAI ANTES DE OCTUBRE... RICARDO LLEGA AL BALLOTAGE
Mañana empieza a acumular millas. Podría cambiarlas por viajes en helicóptero.

El milagro de Altamira
TRIUNFO DE LA UNICA ALIANZA: LA IZQUIERDA Y DIOS
Altamira desmintió que en caso de victoria Jesús ya tuviera un puestito acomodado en algún ministerio.

Triunfo con el 50% de los votos en la Antártida
VICTORIA DE DUHALDE EN EL "CONTINENTE BLANCO"
Saque sus conclusiones.

Un tiempito antes

Obtuvo su banca enfrentando al nefasto Néstor Kirchner

SABBATELLA A DIPUTADOS

El exintendente de Morón, una de las caras de la Nueva Política.

Es un político joven, emprendedor, independiente, renovador, progresista, inteligente, guapo y seguro seguro la tiene larga. Elogiado en 2003 en la portada del Wall Sreet Journal por el programa anticorrupción de Morón y premiado por el gobierno y la Universidad del estado Norteamericano de Florida por las políticas de transparencia y participación ciudadana del municipio bonaerense, es probable que este intachable joven sea el responsable de la derrota del perverso expresidente en los comicios.

Nuevo golpe a la libertad de expresión
AHORA DICEN QUE POR PEGARLE UN TIRO
A LA PRESIDENTA, ERNESTINA HERRERA
DE NOBLE TENDRÍA QUE IR A LA CARCEL
Los jueces K ya no saben que inventar para frenar al periodismo independiente y valeroso.

"Sin lugar a dudas, esto es otro intento de la puta de la presidenta por impedir la libertad de prensa", sostuvo un periodista de Clarín sobre la difunta mandataria. "Vemos como desde la tumba sigue ordenando a los jueces que enjuicien a una persona, que mañana podrías ser vos o yo, enmascarando la maniobra con la caratula de 'homicidio', cuando lo único que corre peligro de sufrir un homicidio es la democracia".

Según una fuente de esas medias turbias del diario Clarín, pero cercana al gobierno, Cristina "habría manipulado telepáticamente la mano armada de Ernestina, con técnicas similares a las de Yoda, apuntando el cañón a su pecho y haciéndola apretar el gatillo". A lo que agregó "esta es una clara maniobra de control, como el control que quieren ejercer sobre los medios". Por otro lado, Mariano Grondona sembró la duda al poner en juego una teoría diferente, descartando el Control Telekinético Yodiano y reemplazándolo por el Control Hipnótico Mediante Discurso Chavista, técnica en la cual la habría instruído el terrible, terrible, terrible dictador venezolano. "Claramente, esto nos hace acordar a los discursos de Hitler, que con su gran elocuencia era capaz de manipular el pensamiento de grandes multitudes", aseguró el periodista juntando los dedos en castillito y poniéndose bastante monotemático.

Por su parte, Jorge Lanata, desde su exilio en la panadería de la esquina de su casa, sostuvo que este hecho a desplazado al bloqueo del diario Clarín del puesto Nº1 del RANKING DE MAYORES ATAQUES A LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN DESDE EL RETORNO DE LA DEMOCRACIA, y en diálogo con un conductor de TN soltó también: "de esto a manipular a Ernestina para que salga a la calle con una escopeta a matar periodistas, movileros, panelistas, cameramans y a los participantes de Gran Hermano, hay solo un paso".

TRIGONOMETRIGÉSIMAS JORNADAS ANUALES
SOBRE VIOLENCIA INFANTIL

Se inician este jueves en Michigan las Jornadas Anuales Sobre Violencia Infantil. Conozca todas las innovaciones en psicología, ciencia, medicina, química y física nuclear a la hora de controlar a una generación cada vez mas activa, rebelde y resistente, y no ser descubierto en el intento.
►Seminarios de nuevas técnicas y de perfeccionamiento.
►Pros y contras de la vieja y la nueva escuela.
►Proyecciones. Cine nipón: el séptimo arte y su influencia a la hora de la innovación de recursos. De Bruce Lee a Jackie Chan y Jet Li.
►El mito del Ratón Pérez en declive: nuevas técnicas de consuelo y distracción.
►Como ocultar contusiones, evitar lesiones visibles, derrames oculares y fracturas óseas.
►Usos de calmantes, sedantes y maquillaje. Control de hemorragias.
►Riesgos: cuando crecen y te la devuelven. Uso de Taser y picana eléctrica.
►Daño cerebral: cuando detenerse.
►Demostraciones en vivo: ☻Mano abierta-cerrada. ☻Sopapo de revés, smash, el "cortito", la doble Nelson, la triple Van Damme. ☻La importancia de los nudillos. ☻¿Velocidad o potencia?: "¿De donde vino ese sopapo?" o "¿Adonde fueron mis dientes?" ☻Torciones, llaves, inmovilización y sometimiento. ☻La llave del sueño: ¿un sueño cumplido?
►Debates.
►Talleres.
►Belgrano.
►Y mucho más.
►Y me fui al carajo.

Cianurina. Se viene la película.

IMPORTANTE: si alguien se sintiere herido u ofendido por esta nota, acepte mis mas sinceras disculpas. Sepa que esta página y su autor no aprueban la violencia infantil (ni ningún otro tipo de violencia), y la considera un asunto muy serio. Sin embargo, esto no significa (a mi criterio y el de Helinek) que el tema no pueda ser utilizado con fines humorísticos, ya que esta es una forma de exponerlo y concientizar sobre la gravedad que lo enviste, y una forma de evitar que sea dejado de lado.

Cortitas y al pié

LLEGA AL CINE LA PELÍCULA DE LA SERIE "24": SE ESTRENA "2"
Kieffer Sutherland declaró: malísimo el chiste.

25 of Janeiro, me río de...

El terror vuelve a las calles
HABRÍA REGRESADO DE SUS VACACIONES
"EL LOCO DEL TRAJE DE CONEJITO"
Bronceado y desestressado, ya se habría cobrado su primer víctima

El pasado jueves fue hallado en Aldo Bonzi el cuerpo sin vida de Claudio Humbertario, presuntamente víctima de uno de los asesinos más fríos, despiadados y simpáticos de los últimos tiempos, "El Loco del Traje de Conejito".

Conocido en sus primeros tiempos como "El Loco Pikachu", debieron cambiarle el nombre cuando el homicida envió una carta a la prensa anunciado que "Primero: Pikachu es amarillo. Segundo: no tiene colmillos. Tercero: se la come". En la misma amenazaba con irse a matar a otras ciudades y dejarlos sin noticias en caso de que siguieran llamándolo así, por lo que los medios lo rebautizaron "El Conejito Sabiola". Fue recibida una nueva misiva preguntando: "¿Me están jodiendo?". Con poca imaginación fue finalmente bautizado "El Loco del Traje de Conejito".

Durante más de 2 años este personaje había asolado las calles de Aldo Bonzi, en el partido de La Matanza (que ironía), sembrando pánico y temor. También se hacía cada tanto alguna que otra escapada a Berazategui y a Hurlingham, donde se presume que tenía familiares, y de paso achuraba a un par por el camino.

Pero la crisis llega y llega para todos. Con la situación del año pasado, la forma de vida del adorable asesino se vió drásticamente alterada. Para empezar, el conflicto entre gobierno y campo y la crisis económica mundial le quitaron protagonismo en los medios y lo sumieron en un pozo depresivo. Los precios del combustible lo obligaron a abandonar su arma preferida -una motosierra NIWA modelo CNW38- y comenzar a usar hacha, cuchillos y en cierta ocasión un sacacorchos, así como empezar a movilizarse en subtes y colectivos.

Jornada agotadora. En tiempos pasados era sorprendido
por fotógrafos a quienes no tenía fuerzas para matar.

Finalmente en noviembre del año pasado cesaron sus actividades, y nada se supo de él hasta hace un par de semanas cuando, harto del desinterés de la prensa, se abrió un fotolog y se hizo una cuenta en Facebook -donde ya tiene más de 1200 amigos- y otra de MySpace. En ellas relata su crisis económica y existencial, su paso por el diván y su pelea con su madre, quién estaba harta de sacar manchas de sangre de un traje de conejito. También expresa lo frustrante que es la ternura y la simpatía que despierta el disfraz en sus víctimas. "Yo no sé si la gente es media pelotuda o qué, pero si son las 12 de la noche y se te arrima un tipo blandiendo unas tijeras de podar, me parece que no podés quedarte mirándolo y decirle 'Hola bonito!!', por mas que lleve un traje de conejito". También se lamenta por la dirección que lleva la juventud: "No hay nada más fácil ni boludo que matar a un emo. No solo no se resisten sino que a veces incluso te ayudan. Y los floggers son peores. Agarran el celular y empiezan a sacar fotos de su agonía. No se como lo hacen tan rápido... hasta consiguen enviar las fotos a sus amigos!".

Finalmente cuanta como superó su depresión, mató a su psicólogo, y comenzó la construcción del fotolog, el Facebook y el MySpace. "Y ahora se viene la página. Voy a subir videos de algunos de mis trabajos y fotos que bajé de los celulares que le afané a los floggers moribundos. También voy a subir un mapita donde vas pasando por diferentes lugares con el puntero del mouse y te tira los datos de los homicidios que fui llevando a cabo en estos años".

En cuanto a las fotos de la muerte de Claudio Humbertario, ya están subidas y se pueden ver en www.fotolog.com/conejiito_lokoo. Te agrega por reverse, y si le firmás más de 10 veces no te mata.

Hoy

Luego de larga agonía por tumores
FALLECE LULÚ POMPÓM BONFIETTI
Científicos norteamericanos la sacrificaron

Cuando una perra se va, queda un espacio vacío. Un gato no lo puede llenar

Te vamos a extrañar, hija de perra.

Cortitas y al pié

DESMIENTEN ESO DE QUE "SOBRE GUSTOS NO HAY NADA ESCRITO"
Encontraron un libro sobre la crema del cielo y dos sobre banana split.

007-10-08

El nuevo mal que se esparce
EL REGGETON SERÍA MÁS NOCIVO QUE EL PACO
Científicos norteamericanos pusieron el fenómeno bajo la lente del microscopio.

Más nocivo que Hugo, Paco y Luis: aseguraron los científicos.

"Los sondeos hablan por sí mismos, -sostuvo Kirk Novak, experto en estadística de la Universidad de Stanford- no solo es más nocivo, sino que se esparce a mayor velocidad." Al parecer las últimas cifras arrojadas por los estudios fueron más que alarmantes. Las mediciones realizadas sobre personas que lo escuchan desde hace más de 2 meses acusaron valores de disminución de masa cerebral de entre un 35 y un 48%, atrofia en órganos auditivos y disfunciones en el habla.

A pesar de los resultados negativos, Luis Patti no se mostró preocupado en cuanto a lo concerniente a la inseguridad en la provincia de Buenos Aires. "No creo que haya que preocuparse ya que la adicción destruye al sujeto al cabo de 6 meses, lo que haría que haya cada vez menos negritos cabeza de los que preocuparse", declaró, yéndose al carajo.

Por el contrario, Novak aseguró: "no es cierto que no genere delincuencia, como el consumo de paco, ya que al poco tiempo de adicción el sujeto comenzará a sentir la necesidad de delinquir para poder comprarse un auto y luego ponerle baffles de la puta madre y salir a hacer rostro y esparcir su mierda."

Por otra parte, Kevin Ledesma, uno de los infectados en recuperación, comentó a los medios en una entrevista que "baby te quiero uohh, baby te quiero uouohh, baby te quiero, uohh, uohh, baby... menealo baby, baby... la baby malibú... uohh... menéalo, menéalo, sabor... el cuerpo traspirado, agita el cuerpo traspirado baby, siente el calor del cuerpo sudar. Uohhh".

Cortitas y al pié

9 DE CADA 11 ARGENTINOS QUIEREN GARCHARSE A JESICA CIRIO
Los otros dos serían putos. Declaró la homenajeada: "50.000 por noche".

002,5-07-08

El tren bala quedó en el pasado
SE VIENE EL MONORIEL
Argentina ingresa en el primer mundo, de contramano como siempre.

Los nuevos planes de Cristina: astuta jugada.

"El objetivo primordial del proyecto es desarrollar y fortalecer el turismo", sostuvo Lyle Lanley, vocero asesor de la Monorail Company. "Con el monoriel, los turistas podrán desplazarse en un ambierte de confort, comodidad y lujo, y no deberán padecer los cortes de ruta como el populacho, al tiempo que la gran velocidad del dispositivo les impedirá ver la miseria en la que vivimos, permitiendonos tender trayectos del monoriel sobre villas miseria sin tener que avergonzarnos y ahorrando grandes distancias de rieles".

Interrogado sobre sus credenciales, Lanley contestó: "he vendido monorieles en Monte Bello, North Hamerbruck y Cocula. Ahora todas esas ciudades hicieron Pum! para arriba", sostuvo el empresario, poco técnico.

"Este proyecto impulsará con fuerza arrolladora a la ciudad de Buenos Aires, impulsará su turismo e impulsará la calidad de vida del ciudadano promedio", dijo ayer la presidenta Cristina Fernández, sin aclarar en que dirección serían impulsadas todas esas cosas.

Personal calificado interrogado sobre el asunto cuestionó el gasto de 5.000 millones de dólares en un transporte que levanta 600 kilómetros por hora para ir de Ezeiza a Puerto Madero y volver, pero sin ninguna parada. "Creo que nos están tomando para la joda", sostuvo Mario José Fremer, ingeniero desempleado.

Aparentemente el proyecto sería costeado con el dinero obtenido con todas las retenciones, sumado a lo obtenido de la venta a grandes multinacionales de los campos adquiridos por el gobierno a los productores rurales menores quienes se fundieron con el paro agrario, y sobraría para todo un plan de modernización que entraría en vigencia el próximo año.

En marcha. Futuros proyectos para la ciudad de Buenos Aires.

"Esto también está pensado para el pueblo, ya que se crearían 8 nuevos puestos de trabajo", reveló la mandataria, cosa que era sabida ya que el monoriel será fabricado, ensamblado y puesto en marcha por una empresa Noruega, la cual también realizará las reparaciones.

42-06-08

Contra el stress, la hipertensión y la gastritis
SOLTAR PEDOS HACE BIEN
Científicos norteamericanos descubrieron numerosas bondades asociadas al pestilente hábito

Flatos. A soltarlos que son buenos.

Científicos norteamericanos con mucho dinero y tiempo libre descubrieron, luego de 2 años y medio de labor, que la emanación periódica y controlada de gases ayuda a mejorar la calidad de vida.

"Estábamos oliendo flatulencias porque queríamos descubrir la diferencia de hormonas sexuales entre vegetarianos y omnívoros, cuando descubrimos algo apasionante", dijo William Fartfat en una conferencia de prensa en Michigan. Al parecer, los sujetos de prueba, quienes recibían drogas y una dieta especial para liberar gases en cantidad, manifestaron una notable mejora en su calidad de vida. "Descubrimos que el acto de cimbrar las cachas -sostuvo William con poca delicadeza- produce una sensación placentera en el recto e intestino grueso próximo al colon, que hace al cerebro liberar gran cantidad de endorfinas, aminoacidos y otras porquerías de esas".

En el resto de la conferencia -numerosas veces interrumpidas por violentas trompetillas de los sujetos de experimentación presentes- fue usada por Fartfat para explayarse sobre beneficios tales como disminución del colesterol, presión sanguínea, dolores de cabeza, apetito, embarazos y mal de chagas.

"Yo fuí una precursora de toda esta movida... de esta movida intestinal", sostuvo jovial la otrora injustamente vilipendiada María Amuchástegui, quién aseguró que en su programa no sólo promulgaba el bienestar físico por medio del ejercicio. "Ahora me llueven llamados, contratos y ofertas para esponsorearme, principalmente de desodorantes de ambiente".

El descubrimiento ya ha impactado en el mercado. Una reconocida marca de toallitas femeninas planea sacar en 3 meses una línea de productos con un nuevo diseño, el cual dejaría pasar los gases; y sin alitas, para no salir volando.

Sentite libre (de cagarte). La nueva campaña publicitaria.

Mientras, Fartfat y su equipo planean una nueva investigación. Piensan reunir más de 10.000 voluntarios y medir cuanto más viven las personas que optan por consumir salsa de tomate triturado en vez de ketchup. Se nota que ellos, más que nadie, están completamente al pedo.

15-06-08

Se amplia el plan de retenciones
APLICAN RETENCIONES DEL 60% AL
SUELDO DE TODOS LOS PROFESIONALES
Polémico anuncio de la presidenta desde el Sheraton de Montreal

"Es hora de que aquellos que tuvieron la suerte de poder estudiar y recibirse, al tiempo que tenían la suerte de romperse el lomo trabajando como animales para mantener su carrera devuelvan algo a aquellos que cayeron en la desgracia de rascarse el higo y tener que sufrir ocupando plazas y cortando rutas para que les aumenten los planes trabajar", dijo ayer la presidenta, yéndose al carajo. El primer ministro de Quebec Jean Charest, detrás de ella, la aplaudió.

La presidenta defendió su postura argumentando que mucha gente estudia medicina, contaduría, abogacía e ingeniería porque son carreras lucrativas, y que la medida apunta a fortalecer otras profesiones. Sin embargo, las retenciones se aplicarían a todas las especialidades, perjudicando no solo a los médicos recién recibidos que cobran 1200 pesos, sino también a los estudiantes de artes, filosofía, y otras carreras poco lucrativas. "Aquellos que hallan estudiado botánica, historia, geografía, biología y otras carreras pedorras no deberán preocuparse ya que se les retribuirá lo que se les quite cuando se jubilen", anunció en una confusa medida. "Es probable que no lleguemos con vida a esa instancia", sostuvo Lamberto Soperonni, licenciado en magistratura de ciencias de la comunicatología, filopedagogo, y preocupado.

Las voces de protesta se alzaron aún más al saberse que se retendrá también el 70% de las jubilaciones y de los aportes jubilatorios realizados hasta la fecha. "Esta gente que tuvo la suerte de poder aportar durante tanto tiempo, esperando poder vivir cómodamente y en la abundancia durante su vejez, deberá sacrificar un poco de su futuro bienestar en beneficio de país".

"Que hija de puta", dijeron todo los que tienen jubilaciones de 800 pesos y PAMI.

32/05/08

La presidenta va por más

APLICAN RETENCIONES DEL 80%
A LOS PREMIOS DEL QUINI 6

Lo dijo ayer Cristina en su discurso dirigido al pueblo que se llevó a cabo en París.
El monobingo y el Loto también se verían afectados.

Hasta las bolas: estarían los ganadores del Quini 6.

"Es hora de que esta gente que tuvo suerte devuelva algo al país", dijo ayer la presidenta argentina, eufórica en su discurso. Al parecer, ya habría gente protestando contra la nueva medida, que plantea no solo retenciones a los futuros ganadores sino también a los de los últimos 10 años.

Ante la pregunta de Brigitte Bardot de qué harían los que en su momento ganaron cantidades pequeñas, como 1000 pesos, y que ahora debían devolver 800 -ya habiendo invertido la totalidad del dinero- Cristina contestó que habría un plan para reintegrar a los pequeños ganadores.

"Este reintegro se efectuará en dos partes", aseguró la mandataria. "La primera consistirá en un monto cercano a los 30 pesos, suficiente como para que se compren una sillita y se sienten a esperar la segunda".