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  Minestron sabroso pero poco nutritivo III
 

EL ÚLTIMO SALTO EVOLUTIVO
 
Con su chancleta en la mano, Derrick observó la cucaracha pataleando débilmente patas para arriba, moribunda. Ni siquiera la había tocado. En ese momento quedó inmóvil. Con cuidado rozó una de las extremidades del inmundo insecto con la suela de goma, pero no hubo la más nimia respuesta motriz. Dejó caer su improvisada arma al piso y con un solo movimiento encajó su pié en la misma.

—Que raro —pensó para sus interiores—, no recuerdo haber echado veneno.

Y apagando la luz del comedor volvió a su habitación, al mundo onírico, mientras a sus espaldas la repugnante blatodea se incorporaba de un salto luego de su impecable actuación, y volvía a sus dominios, su reino de pelusas y mugre, debajo de los muebles, detrás de las paredes.

Fue el comienzo del fin de la raza humana.
 

EL AVERIGUADOR
 
Luego de que aquella revista cayera en sus manos, su interés en el caso comenzó a crecer, y lo que fuera curiosidad primordial devino en obsesión enfermiza.

Buscó toda la información a su alcance: recortes de diarios, revistas; fotos, videos y audios; archivos desclasificados, dudosas copias de supuestos expedientes aún no divulgados e informes del servicio secreto, la CIA y el FBI; documentales de Infinito y del History Channel; llegó a ver la película de Oliver Stone una docena de veces.

Erramuspe había tomado una decisión. Resolvería de una vez por todas el misterio: ¿quién o quiénes habían asesinado a John F. Kennedy?

Muchos años después, cuando la obstinada empresa pasara a ocupar dieciocho cajas estorbando el paso en el garaje, su mujer llegaría a lamentarlo, harta ya de verlo observar fotos con esa ridícula lupa.

Después de todo, ella había sido la que —casi en forma de chascarrillo— había alentado a aquel imbécil a inscribirse en ese curso de detective privado enviando el cupón que venía en la Patoruzito.
 

DILEMA CROMÁTICO
 
El chiste del necrófilo en la morgue: ¿es un chiste verde o humor negro?
 

AFIRMACIÓN CROMÁTICA
 
Si una chica blanca se topa con una patota armada de degenerados afroamericanos hiperdotados, de noche, en un callejón oscuro, sin iluminación... se las ve negras.
 

CON PERDÓN DEL NONO
 
—Bien. He contribuido a salvar la vida de esos niños —pensó el cibermilitante antiabortista después de compartir aquella imagen por Facebook—. Hay que festejar.

Se comió medio paquete de harina, dos tazas de agua, cuatro cucharadas de manteca, hizo cuatro vueltas carnero y mientras se ponía un embudo en la boca para introducirse grasa derretida hirviendo por el esófago pensó «Que buenas tortafritas que me voy a comer...».
 

DIECIOCHO
 
El viento invernal de agosto
lo recibió: parpadeó como un pez,
acomodó las mangas de su chaleco
con sus frías manos de serpiente
y siguió su camino —como Machado—
a través de la pacífica ciudad.
 
Desde importantes titulares
informaban, la mayoría de los diarios:
exponían la hipotética realidad.
Anunciaban la reiterada novedad;
la postergada llegada inesperada
de la negativa crisis.
 
Inconscientemente decidió obedecer
aquello que le gritaba en silencio
la inteligencia del corazón:
observando el cielo como un topo,
esforzose en elevar una plegaria:
pidió a algún dios en este mundo
por el alma de los especuladores.
 

LEONARDO GAITÁN, AUTOR DE JORGE LUIS BORGES, AUTOR DE PIERRE MENARD, AUTOR DEL QUIJOTE
 
Noooooo...
 

ARMADURAS (Y CAIDA DE ALFILER)
 
Sorprendente! Dos soles. Si, lo he relamido.
Voy a hacerlos "similares". Lo ha soldado? Guau!
 

MORBO DIDÁCTICO (o LICENCIAS QUE NOS PERMITEN LAS CAUSAS CONCIENTIZADORAS)
 
Danielito gritó primero: "¡Mirá papá, sin rueditas!". Crece Danielito; ahora grita: "¡Mirá papá, sin manos!". Los años pasan: ahora no lo ve papá, ni grita. Pero si Daniel gritara sería algo como "¡Mirá papá, sin casco!", pero eso no es proeza. Un día es el padre, con una manija de ataúd en vez de manubrio el que quisiera gritarle "¡Mirá, Daniel, sin hijo!". Pero ya no puede escucharlo. Y antes no hubiera querido.
 

DIALOGO JAPONES (*)
 
—Voy a matarte.
—¿Que dices?
—Jajaja.
—(Pensamiento) ¿Por qué se ríe? ¿Sabe acaso él algo que yo no? ¿Será verdad lo que dijo Kitoropu? ¿Será cierto que su poder supera al de un caballero de Aluminio?
—Mi poder es mucho mayor que el tuyo.
—¿Que dices?
(Nota: sí, son todos sordos.)
—Puedo moverme a la velocidad del tren bala.
—¡Eso es imposible!
(Se le empieza a agitar la mandíbula y los ojitos se le sacuden)
—No, no lo es.
—(Pensamiento) No puede ser. No es posible. Nadie puede desplazarse tan rápido. Una vez corrí un bondi y alcancé la velocidad de un Torino recién comprado, pero esto... esto...
—¿Que dices?
—No, no dije nada.
—Ah, bueno...
—¿Che, vamos a pelear?
—Y... ya van 20 minutos de programa, en cualquier momento el capítulo se termina. Dos o tres minutos a lo sumo.
—¿Das tiempo a tirarme una piña?
—Y no, negro, eso me lleva 15 minutos.
—Ah bueno, sigamos hablando.
—Dale.
—Voy a vencerte.
—¿Que dices?
 
Y así 30 capítulos...
 

ENCICLOPEDIA ENFRASCADA (*)
 
«Los cebúes son animales como vacas, pero que no son vacas, son cebúes, y se llaman así.»
 
Excerpts from the "Book of Enciclopedya, Mathematyka, Phylosophae e Ciencia Naturalis y Economics Para 9no grado" de Francis Bighead, Sepultura Editions, Macon, Georgia ®176 A.C.
 

EL CHICO DEL OTRO LADO DE LA BARRA (*)
 
Entra un mozo en un bar y le dice al cliente detrás de la barra:
—¿Que carajo se supone que está haciendo en mi lugar?
A lo que el cliente, atemorizado, responde:
—Tragos...
 

EL CREADOR (*)
 
Dos curas cagan en el pasto de un campo de Worthsestbury en la lejana Escocia. Uno de ellos sufre enormemente en su dificultosa labor de expeler lo que cree materia fecal. Con gran esfuerzo y creciente alivio, percibe como aquello abandona su cuerpo con estrepitoso impacto contra el suelo.
 
Su alivio se esfuma cuando, al darse vuelta, descubre horrorizado que el bolo de mierda tiene pequeños y horrendos bracitos, los cuales mueve hacia él. Asqueado y sin poder evitar un poco de ternura, exclama:
—Dios mío... que he hecho?

Desde el cielo y por entre un par de nubes que se apartan para dejar su paso libre desciende un rayo luminoso. Se escucha claramente la voz de Dios, quien dice:
—¿A mí qué me preguntás? ¿Por qué puta razón habría yo de saberlo? ¡Sos vos el que no se fija lo que come!

El segundo cura, al levantarse y ver la obra de su compañero, lo señala y comienza a alejarse lleno de pavor al grito de:
—¡Hereje! ¡Hereje!
 

AMOR MATERNO, DIENTES BLANCOS (*)
 
El pequeño ninio molestaba a su madre:
—Mamá, mamá! Salvemos al mundo de la caries! Salvemos a Diego! Y a Carlitos!
—Hijo, a ellos les faltan los dientes porque los vendieron para comprar droga! Entendelo imbécil.
 
Se baja el telón. Cuando vuelve a subir el pequeño ninio se halla colgado, ahorcado con el cable del mouse.
 
¿Como se llama la obra?
 

REGLAS PARA ENTRAR A MAC NAMARA (*)
 
1) Que linda es la noche en Mac Namara.
 
2) No se permite pronunciar las siguientes personas y palabras: Ben Stiller, Cumbia, Cumbio, Tinelli, Hollywood, Adam Sandler, Pity, televisión, fútbol.
 
3) Trate de pronunciar estas: champán, Chandón, Benson & Edges, Depeche Mode, vanguardia, alternativo, new wave, New Age, jazz, copado, genial, lo más, regio, grasa, gobierno, soja, gorila, medios, sonido copado, DJ, cama solar, lipo.
 
4) De hablar de cine, por favor que este sea Europeo (no tanto español), en su defecto de Irán, Irak, Burkina Faso, República Anexada de Zombia, Felicidonia o Ruanda.
 
5) De hablar de música, no se mencione bandas nacionales grasas, no nos interesa el gusto del populacho. Hable de músicos "de culto", raros, cuyos nombres contengan muchas consonantes. Mejor si son de países exóticos, que toquen música desacompasada, atonal y aburrida y/o con instrumentos raros. No importa si no le gusta, diga que es genial y progre y que lamentablemente es ignorado.
 
6) Baile pasitos copados, si puede romperse una rodilla dándole patadas al piso como un pelotudo, mejor.
 
7) Zapatitos y camisita se recomiendan.
 
8) Beba con moderación.
 
9) Usted es un winner. No lo olvide.
 

SEREMOS CAYADITOS COMO YIMMI JENDRISH (*)
 
Auténtica cara de anonadamiento vespertino matizado con euforia clásica ocasionada por la impronta adquirida por un conjunto heterogéneo e incongruente de personas amaneradas en sus formas, contestivas en sus principios, congestivas en su prosa y apuradas por entrar todas juntas a un baño que está fuera de servicio...
 
Ante cualquier duda empuje una vieja del colectivo en movimiento.
 

WIENNER, EL WINNER (*)
 
El verano llegó, apelotonado en los huecos de los colchones esperamos como un ejercito en pantuflas, exánimes y puteando en tosca jerga, farfullando como un samurai embebido en el agrio licor de la venganza y con un sable pelado bien puesto en las manos.
 

HUMOR POLÍTICO I
 
¿Es ironía el alto contenido de potasio de la banana?
 

HUMOR POLÍTICO II
 
-¿Por qué en el manual de estilo de Clarín se prohíbe el uso de bastardilla?
-Porque se hace con "control K".
 

(*) Breve miscelánea de comentarios trasnochados (algunos, incluso, a plena luz del día)
 
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