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  Escritura vertical III
 
INSTRUCCIONES PARA HACER TELEVISIÓN [28-09-06]

  • Lo primero que debes hacer es llegar alto. Si no eres el/la esposo/a de una celebridad o la hija de Yankelevich, lo que deberás hacer es vender tu alma. Ya sea al diablo o a quien más pague. Caro, pero véndela. Chupa todas las pijas que te pongan en la boca. Y traga.
  • Una vez arriba... venganza: haz que te la chupen.
Advertencia: que estés arriba no te exime de seguir chupando otras pijas.
  • En caso de ser mujer hay un par de trucos que ayudan: tetas grandes, panza chata, culo delineado con bisturí, boca (sabiamente) deformada con colágeno, y un etcétera limitado solo por la imaginación y la pericia del cirujano. Pero deberás tener en cuenta que primero lo primero: todo esto viene después de la operación para reparar el daño en tus meniscos (tanto tiempo de rodillas no viene gratis).
  • Juega con tu imagen. Ejemplo: haz correr rumores sobre tu sexualidad. Cuando digan que eres gay o bi, consigue pareja hetero, y movidas histéricas así.
  • Es preferible abrir la boca y demostrar ser un idiota que permanecer callado y dejar la duda.
  • Gritá, gritá, gritá (pero no digas nada).
Sobre las parejas
  • En el caso de los hombres: modelo o vedette (procurar siempre senos mayores que cerebro).
  • En el caso de las mujeres: empresario, cirujano, músico de rock (no tiene que ser buen músico, solo exitoso), o futbolista (u otro capaz de regalarte una 4x4 para tu cumpleaños).
  • En la peleas: anteojos de sol, vidrios polarizados, pocas declaraciones (el suspenso excita al televidente tanto o más como el puterío mismo).
MECÁNICA TELEVISIVA
  • Cuando no sepas que hacer, apela a tu sentido de la decencia. Plantéate que haría una persona moralmente correcta. Procede luego de modo opuesto.
  • Si funcionó durante un año, puede funcionar dos. O diez (la gente se da cuenta, pero no se queja).
  • Si a otro le funcionó ¿Por qué no a vos? Róbaselo. Si alguien se percata, declara "¡Son formatos totalmente diferentes!". Si el robo es demasiado obvio: "Estaba haciendo un homenaje".
  • Un culo vende. Dos venden más. Y así.
LAS CINCO MÁXIMAS DE LA TELEVISIÓN A TENER EN CUENTA:
  • Subestima la inteligencia del telespectador. En el caso de las telenovelas, esto último no es necesario (ni posible).
  • No temas hacer el ridículo: en teoría ¡Tal cosa no puede existir nunca en televisión!
  • ¿Es bajo?¿Es sucio?¿Es malo?¿Es injusto, repulsivo, avergonzante?¡¿Que importa?!¡¡Produce dinero!!
  • La gente no quiere pensar (sino no estaría viendo televisión).
  • "Es gracioso hasta que alguien sale lastimado. Entonces es hilarante." -Bill Hicks.


LOS PRÓXIMOS Y LOS NINGUNOS [03-10-06]

Cuidando autos,
revoleando pelotitas
en el semáforo,
vendiendo flores
tarjetitas
o simplemente
estirando el bracito,
está
él.

Está: 
el próximo Maradona,
el próximo Einstein,
la próxima Callas,
el próximo Mozart,
el próximo Olmedo,
o el próximo Borges.

O el próximo Newton
o Marie Curie
o Shakespeare
o Da Vinci
o Mercury
o Parker
o Renoir
o Hendrix.

Los antiabortistas
son los únicos
que se acuerdan
y hablan de ellos
y se emocionan
al hacerlo.

Pero la verdad es que
probablemente
pocos de ellos lleguen
a jugar con una pelota
que no sea de goma
o que no esté destruida;
pocos aprenderán a leer,
muchos menos a escribir,
con suerte a hablar bien;
no les van a enseñar
las escalas,
ni como leer
partituras;
no van a aprender
a calcular
integrales
o derivadas,
solo a sumar
y restar,
porque es la única manera
de manejar plata,
y eso
es más vital que el aire;
ninguno va a aprender
a dar sombras,
perspectivas
o usar la proporción áurea;
ninguno va a saber que es
el modelo de Bohr,
ni el efecto fotoeléctrico;
ninguno va a tener nunca
una raqueta
o una guitarra afinada
o un profesor de vocalización;
nunca van a ver a través
de la lente de una cámara,
ni la cámara los va a apuntar
a menos que sea
para un informe
de un programa televisivo
que nadie va a recordar
o a menos que
maten
o roben
y los agarren.

Triste destino.
Lo que se dice
un verdadero desperdicio.

Párrafo extirpado
[Evitar que
esto
pase
llevaría una eternidad
mejor
hablemos montañas
de mierda
sobre el aborto
sobre la edad de punibilidad
sobre la pena de muerte
ellos están en la calle
y no nos van a escuchar]



DESPERTÉ Y ME ENCONTRÉ A MÍ MISMO MUERTO
[08 AL 10 DE 2006]

Soñé que los otros chicos
ya no se reían de mi
Que volvía temprano a casa
y me sentaba a ver como me mataban

Que el nudo de la corbata
me apretaba la epiglotis
y no podía tragar bien
el café con edulcorante

Que necesitaba anteojos
y que la barba se negaba a crecer
Que usaba despertador
betún ballenitas y reloj pulsera

Que la anestesia no me dejaba maldecir
por otra cosa que no fuera un corte
durante la afeitada matutina
o un imbécil en doble fila

soñé que las voces en mi cabeza dejaban de gritar
que vendía el culo por una heladera con freezer
una cama blanda sin manchas ni putas
y la televisión me contaba cuentos al ir a dormir



NOSTALGIAS POR UNA MUERTE INÚTIL [20-10-06]

De que sirvió?
La sed se acabó
De qué sirvió todo eso?

De qué las dietas
y las frutas multivitamínicas?
De qué los lactobacilus?
De que el optimismo matutino
y el café descafeinado?
La vuelta al parque al trote,
la música fen-shui,
no garchar sin forro.

De qué ese equilibrio
sobre una cuerda floja
tendida en el piso?

Y yo sigo acá tosiendo
y a veces me aburro
y te acuerdo
No me lavo las manos al comer
y le puse puerta giratoria a mi habitación.
Me rio en voz alta
y festejo otro día más
que es otro día menos
porque mañana
no quiero despertar



A VECES CREO [23-12-06]

A veces...

creo en la inteligencia en otros planetas
creo en la inteligencia en éste
o en la cabeza de George
creo en la televisión
y en Papa Noel
Creo en la fé
Creo en el amor y en que todo cambiará
creo en Palito Ortega
creo en la bondad de la gente
creo en la cuadratura del círculo
creo en Dios, Mefisto, en Thor
creo en Jahvé, en Alá, en Vadalá
creo en Belcebú y en el vudú
y porque no en Tu-sám
creo en el horóscopo y en el pronóstico
y creo ser agnóstico
creo en el lactobacilus y en el L casey defensis
creo en las ceramidas y las perlas revitalizadoras
creo en mí
creo en mis amigos
creo en la música
creo en la ciencia
creo en el diario y la radio
creo en los reyes
creo en las sotas
creo en los padres
creo en el presidente
creo en la cajita feliz
creo en lo que veo y en lo que no
en lo que oigo y lo que siento
creo en pedir perdón
creo en que se puede estar sin ser
creo que puedo abrir la ventana y salir

A veces creo

y me decepciono

y perdón si alguien se sintió ofendido...
                                  (... fue por una buena razón)



CONJETURAS AJENAS SOBRE MIS ZAPATOS [09-01-07]
Título original: Conjeturas ajenas sobre zapatos propios.

Todos los miran
pasan caminando, se detienen
y los miran
Se ponen una mano en la barbilla
o se rascan la cabeza
(o se la agarran)

Algunos dicen que me aprietan
otros que son grandes
o feos
o que los cordones
cuelgan mucho

Que camino torcido,
dicen
Que me pueden deformar el pie,
comprometiendo mi postura

"Ese nudo está mal hecho"
escucho a veces

"¿Eso es caca?
Abajo, en la suela..."
preguntan, como si no
lo supieran

"Lo mejor es un palito"
dicen
"o papel"

Que olor
Lavalas
Frotalas con un trapo asi
brillan

Llevalas a que las pinten
Pintalas vos
Comprá nuevas
Meteles un diario adentro,
en el fondo, así no pasa
agua

Atate los cordones
Desatátelos
Más flojos

Se te van a romper

Podría escucharlos a todos
pero terminaría mal
Yo les agradezco
y hago caso omiso
todos opinan
pero nunca usaron ESTOS zapatos



AHORA QUE VENDÍ EL CULO [16-01-07]

Ahora que vendí el culo
tengo un horario para cagar

Ahora que vendí mi nariz
no puedo meterla en cualquier lado
ni puedo meterle cualquier cosa
ni decir cuando algo huele mal

Ahora que conseguí buen precio por mis ojos
debo mirar para otro lado en ocasiones
pero puedo mirar lo que no puedo tocar

Ahora que mis manos pasaron a mejores manos
pueden ser mejor explotadas
escarbar en otras narices
hacer el trabajo sucio por otros
y aplaudirlos por el trabajo limpio

Ahora que mis dientes no me pertenecen
he tenido la mejor comida
la he masticado para otros
aunque también junto con otras mierdas incomibles
para que la sonrisa de aquellos
no deje de brillar

Ahora que vendí mis oídos nunca me faltan hisopos
tan útiles
cuando a la noche toda la porquería que entró durante el día
no me deja dormir

Ahora que vendí el culo y tengo horario para cagar
tengo que llamarlo "transito lento" y no me puedo embotellar.



AMORFO Y DEFORME SE FUERON A PASEAR [22-01-07]
(Para Gorgory que se lo tiene que meter por el orto)

Es un escollo con el que han tropezado
un par
de los que han querido "describir"
mi escritura

Porque han usando uno u otro o ambos
indistintamente
y es erróneo

Amorfo es lo que no tiene forma
pero deforme es lo que tiene una forma
que no debería ser
una persona con 3 piernas es deforme
no amorfa

y mi escritura?

Para ser deforme
tiene que haber una "forma" preestablecida
La hay?

Desde cuando un artista sigue las formas?
No tiene que causar rechazo?
No es lo que hizo Picasso?
Los minimalistas que hicieron?

Para ser amorfo no tiene que tener forma
Como sería eso?
Esperen, saben que? No importa
Eso creo
No me importa
Puede hacerse un debate?

Bueno, les dejo las conjeturas
Diviértanse

Yo me quedo con la tinta



NUNCA ME COGERÉIS VIVO [23-01-07]

escapé de las casillas
escapé de los rótulos
escapé de todas las cajitas
con nombres
adonde a la gente le gusta poner todo
acomodar sus cd's
estantes para sus libros
compartimentos de heladera
"acá la carne"
"acá va la verdura"
y donde van los huevos?

yo los tengo en la mano
mientras corro

huí de todo y miro atrás y no lo creo
y los críticos?
que suerte, no tengo
por ahora
tal vez un día haya
quiero sacarles ventaja
y empecé temprano

no sé por qué
(siempre me cagué en la boca
de los que hablan
sin tener nada que decir)

no sé como no me estoy cagando a trompadas
todo el puto día

lo sé,
si llegara a publicar
una sola letra
daría varias vueltas a la manzana
la cola de gente que me tiene que chupar un huevo

pero no podrían
yo estaría corriendo

y mientras pienso
"escapé de las casillas, Pulpo"
y se me aflojan las rodillas
no veo detrás mío

"escapé de los rótulos que..."
y me doy vuelta y ¡Paf!
se me pega uno en la plena cara
que dice: PELOTUDO

oh, boy...


you got me

.

 
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